Geert e l'ammore.

lunedì 30 giugno 2008

Mi aggiunge a faccialibro e mi scrive "ciao Claudia".


Le sue splendide manine creano capolavori anche in 11 lettere. Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov Lov 

Geert grazie a Odino per averti creato così stupendamente stupendissimo 

E siccome solo lui poteva riuscirci, ma solo ed esclusivamente lui, sì, mi rimangerò tutto e dichiarerò pubblicamente che facebook è una figata, senza la quale il mondo non avrebbe senso d'esistere.  U_U 

C'è sempre una prima volta

domenica 22 giugno 2008

...ieri, finalmente, i Manzi nella magione Crosses!


(dove non girano donnine nude di Playboy ma cactus di gomma e cavi distrutti)

Giornata perfetta

venerdì 20 giugno 2008

Per i Nada Surf.

Io sono innamorata

giovedì 19 giugno 2008



Ti amo Guillaume!

La burla della settimana



Il mio spacciatore di fiducia che vuole sottolineare la burla della settimana.

CHI GASA QUI DENTRO?? CHI GASA??

Io Gaso! Io Gaso!

Signore e Signori...

...Le esilaranze di emmeesseenne:




Ovvero, Antonia maiala. Gasa.



Se mi si scollega il cervello dalle dita, IO GASO!



Fenomeni paranormali che gasano.

Io penso

mercoledì 18 giugno 2008

che i social network mi facciano diventare come la Cla, ovvero misantropa.

Facebook ti fa riscoprire persone..."stimolanti". Ovviamente in senso negativo.

"Ti esco i tatuaggi??""Si così poi la mettiamo su maispè"

martedì 17 giugno 2008

Un giorno, mio caro Ofè, vinceremo nella nostra lotta per la fotogenia. Ce la faremo. Love love love love!!

Grazie Pitt

Per avermi fatto due sorprese:

il mio spacciatore filmico prefe del cuore mi ha passato a mia insaputa (cambiando un titolo) un film con James Bond (pessimo, sei pessimo!) e mi ha obbligata e sottolineo OBBLIGATA a vedere L'ALBA DEI MORTI DEMENTI.

Ricordiamo la scena:

S: "Vado a vedere da sopra la situazione"
(e sale su uno scivolino per bambini)


Filmoni in casa Crosses.

I will possess your heart

domenica 15 giugno 2008

In realtà adoro dare titoli che sono assolutamente lontani dal post. Ad esempio: qui tu ti aspetti un post sdolcinato no? Invece no.
Sto ascoltando i Death Cab for Cutie e quindi va così.

Aggiornamento veloce:

Basilea è stata la manna dal cielo, dico davvero.
Avevo paura di annoiarmi un po' (partendo da sola, sai com'è...), invece mi sono divertita come non mi capitava da tantissimo tempo!
B&B adorabile, con camera che era praticamente come un monolocale (mancava poco) che dava esattamente sulla strada interna al fiume, in pieno centro città. Andavo a piedi ovunque. Avevo tutto quello di cui avevo bisogno: un trolley con dentro tutto il necessario.
Zero rompimento di balle, mi vestivo come mi girava, se avevo voglia mi truccavo, altrimenti patate.

In parole povere: quello di cui avevo bisogno.

E ho incontrato delle persone simpaticissime, qua e là, senza la voglia di incontrarle sul serio!
Vanno menzionati, a questo punto, degli episodi.

Svizzero SPLENDIDO, veramente splendido, che mi ferma per chiedermi informazioni e poi attacca bottone.
E io gli chiedo come mai era qui.
Prima giornata di europei. La Svizzera ha perso. Geniale Anto!

Decido che è ora di una bistecca coi controcavoli, perchè il giapponese svizzero è buono ma fino ad un certo punto.
In questo vecchio "ristorante" attacca bottone il cameriere.
Va menzionato il padrone che ha detto "adesso glielo procuro io il compagno!"

Ultima sera.
La parte artistica di me decide che è arrivato il momento di vedere quel film di Isidore Isou che fanno allo Stadtkino. Cammino per Marktplatz, mi fermo a mangiare una cosa in un posto carinissimo dove chiacchero per un pochino, e poi su per le stradine.
Nell'attesa del film, si avvicina quest'ometto, mettiamo sulla trentina scarsa. Bello, bellissimo. Biondo, con barbetta. Voto positivo che si alza ancora di più quando ragiono sul fatto che: IL FILM E' IN FRANCESE, QUINDI LUI O E' FRANCESE O LO CAPISCE.

Ma rimango sulle mie posizioni: film in solitaria, non ce la faccio a dover condividere Isou, è già complicato da sola.
Dove si siede? Vicino a me.

Dopo un'ora e mezza di deliri, ne convengo che devo fuggire al piu' presto fino al bagno, perchè NO ANTO, non è stata un'idea geniale bersi un litro di coca nell'attesa dello spettacolo.
Lui mi aspetta, ma io devo andare, devo!!!
(Ecco a cosa servono i tena lady, Anto segna per la prossima volta)

Esco e lui è lì ad aspettarmi. Mi guarda. E poi va.
Alchè io mi dirigo verso il centro, e ci incrociamo. E mi guarda.

Tralasciando il fatto che le persone strane le becco tutte io, anche fuori dalla madrepatria, arriviamo al sodo.
Faccio per tornare indietro e mi ferma un tedesco.
Da cosa capisco che era tedesco? 3 indizi:

1. biondo con occhi chiari e alto
2. aveva appena finito di giocare la Crucconia
3. aveva effettivamente la maglia della Crucconia.

Vuole delle informazioni. Tiro fuori l'evergreen "non sono di qua", ma mi fa tenerezza. E' bello e puro, e anche un po' coccoloso.

Cià, seguimi.
E ci facciamo un pezzo di strada insieme, dove parliamo di tutto. Calcola un'oretta in cui parli con un perfetto estraneo di qualsiasi cosa.
E' saltato fuori che:

1. si chiama Sven
2. ha origini italiane e svedesi (mi pare)
3. è di Berlino
4. ha 22 anni
5. è a Basel perchè gli hanno regalato i biglietti
6. si è perso di rutto.


Termino la mia storiella (giusto per creare la suspance) dicendo che ci ha diviso la polizia.
Non era un narcotrafficante, semplicemente la polizia svizzera è gentile quando NON DOVREBBE ESSERLO.

ci piace ci piace

Ofè: "che beeeello la Cla mi ha regalato il maialino beeello bello maialino"

Mad: "Fè ma quanti anni hai??"
Ofè: "Treeeeeeentaaaatrèèèèèèè" (vocina da bimbo tenerello verginello)
Pudru: "Quindi è il tuo ultimo anno"
Ofè: "OHCRISTO!"

Impariamo che:
- quando suonano i 7jay i fiumi straripano
- al riporre degli stumenti, i fiumi si sgonfiano
- Maku urla quando vomita
- se non è hag, a Ofèè scappa la cacca
- Ofèè fa i pesi col pene
- sono più amica di Ofa che della sua ecs, quindi possiamo parlare male di lei
- fanno tutti le puzze, ma Maku le fa silenziose
- Ofa doveva dormire con un ghei e poi ci ha dormito Maku
- Babu sgama le vecchie guardone dal furgone

Anal!

In che senso?

Take me back to my Cha-Cha

martedì 10 giugno 2008

Sarò breve:
di ritorno da Basilea (racconterò più avanti le mirabolanti imprese dell'Anto alla conquista della Crucconiabis), sono pronta per Lille. Per conquistare l'arroganza francese a suon di arroganza italiota.

Je la devo fare.

two steps back, two steps back

lunedì 9 giugno 2008

Non ce la posso fare

Ogni giorno una nuova verità

giovedì 5 giugno 2008

Questa la capiamo solo io, Babu e Fra. Non riesco a smettere di ridere per iddio! Essì che, con un amico egittologo, Babu non mi aveva ancora messa al corrente dell'esistenza di applicazioni per mummie...

Ma in che senso?

Mi cerca solo gente strana. Non me lo so spiegare.

Update: La mia risposta è stata la seguente


Fantaghirò? Pem! Io so che però lui ha capito.

In posta

mercoledì 4 giugno 2008

Io: "Buongiorno, dovrei spedire queste buste con il servizio PT Business, vanno solo affrancate"
Lei, autoritaria donna di 1m30 che ha deciso di non parlarmi in italiano ma in napoletano: "E quante sarebbero?" (tradotto)
Io: "98"
Lei: "Si ma TU mi devi dire il peso delle buste"
Io: "Scusi ma se avessi saputo il peso l'avrei già fatto da sola..."
Lei: "Dovrebbe comprarsi una pesa apposta"
Io: "Apposta per cosa?"
Lei: "Apposta per pesare le buste da dare poi a noi da affrancare"
io: "E per cosa la pago allora?! E' un servizio che fate voi, pagato."
Lei: "Vabbè...comunque io non posso perdere tempo con tutto il punto pieno"
Io, mi giro e noto solo 2 persone dietro di me: "Ma pieno dove scusi?!"
...

Io: "Senta, mi deve fare la ricevuta"
Lei: "Noi non facciamo ricevute"
Io: "Ma se l'avete fatto fino al mese scorso...e poi se è un servizio per le imprese, tutte hanno bisogno della ricevuta per le spese che affrontano, no?"
Lei, chiede a uno con panza stile Babbo Natale, sempre in napoletano: "Al massimo posso mettere un timbro e scrivo il costo"
Io: "E scriva sto costo e metta sto timbro"
Lei: "Ah ma le buste di peso diverso sono 7, il conteggio quindi è sbagliato"
Io: "E allora rifaccia sto conteggio"
Lei, prende il foglio A4 e lo strappa a mano scrivendo in modo indescrivibile e quasi stropicciando il foglio"
Io: "Senta ma lei sta scherzando. Io consegno al mio datore di lavoro un foglio del genere secondo lei? Cosa ci dovrebbe fare?"
Lei: "io non ho tempo"
Io: "Sa che ci sta mettendo di più a lamentarsi di errori suoi che non a scrivere COSTO: X TIMBRO: X?"

...

Una palla di lardo con baffi (ma in teoria donna) dietro di me sbuffa dicendo: "Non si può"
Io: "Ha ragione, non si può essere così cafoni, lei aspetti il suo turno per cortesia."

...

Sono uscita sbraitando. Un giorno verrete a portarmi le banane a San Vittore, io ve lo dico. Il master lo faccio per corrispondenza.

Someday You Will Be Loved

martedì 3 giugno 2008



Cara Cioppi, quello è il cuore della zia Anto.

Quando gli eroi escono il sabato sera


Ah, ha, ha, ha, stayin' alive, stayin' alive
Ah, ha, ha, ha, stayiiiiiiiiinnnn' aaaliiiiiiiiiive.

ps: a me fa SCHIFO sex and the city, finitela di chiedermelo per Odino

Taganana Beach, ovvero invidiami, cazzo, invidiami

lunedì 2 giugno 2008

Tra 64 giorni io sono qui e tutti voi potete andare a fottervi lo zio perchè non ci sarò per nient'altro che per quello che vedete nella foto, OSSì DIOBAU

Mein Fuhrer (?!)

domenica 1 giugno 2008

Io DEVO vedere questo film, devodevodevo!!!

Piccoli Tati Impazziscono

Anche il Tato, a volte, perde il controllo. Che parlare con la Vele lo abbia segnato?
Update: a seguito delle proteste inoltratemi dal sindacato a protezione del Capo, posto anche le ragioni del suo momentaneo delirio.

Che razza di myali!Li denunzio.



Meno male che Cioppi è fuori dalla fase Teletubbies.

Sono un pericolo costante.


Ieri mi è arrivata una busta.
Da 22 punti iniziali, mi è stato comunicato che me ne rimangono 16 a seguito della multa presa a CARONNO PERTUSELLA, detta anche CARELLA.

Non è stata segnata la multa precedente.
Quindi...voi dite che si sono dimenticati!?!?!?


(Ps: la Vele su una macchina spacca la mutanda.)

Dal dizionario Vele/Italiano seconda puntata

Vele: guarda Amy Winehouse, si mette la parrucca perchè non ha più tette!!"


Io: ...eh?


Lo spiegate voi alla Vele che le tette non stanno sul cranio e che se cadono i capelli non diminuiscono le tette proporzionalmente?

Continua la serie "Io adoro i miei amici simpa-prefe":

Non fa una piega.